游擊文化

《別教出混蛋！終結霸凌、自私、厭女者》導讀一

接納情緒的能力，對小孩很有影響力

楊鎮宇（《剝洋蔥教養法》作者、教育工作者）

春節期間，我們家去猴硐車站附近爬山，和一些夥伴同行。我們這群人有六個小孩，從四歲到十二歲不等，沿途嬉鬧、玩水、丟石塊，從數學到寶可夢都能聊。兩位年輕女生沿途和小孩聊天，她們驚嘆，原來十歲的小孩是讀四年級。我也訝異，她們其實離童年不遠呀。

「記得十八歲以前，我就是個小孩，不管幾歲，大人都不會把我的話當回事。」其中一位女生這麼說著。

我走在後頭，聽到這段話，內心有些觸動。原來如此啊，大人才不管你幾歲，沒差，都是小孩嘛。難怪小孩對自己幾歲沒概念，但是那種被無視的感受，卻始終記得。

這讓我想到林奕含的小說《房思琪的初戀樂園》的第一句話：「劉怡婷知道當小孩最大的好處，就是沒有人會認真看待她的話。」

親子間，淡淡的無視，瀰漫在我們的日常生活中。平時無事，小孩受忽視，當小孩做出大人覺得不妥的行為，那就有事，可能處罰了也不見得有效。就這麼放著？我們不願小孩受委屈，也不想教出欺負人的孩子，該如何面對？

這些經驗與疑問，讓我在讀《別教出混蛋！》時，特有共鳴。

怎麼教出不自私、霸凌、說謊、講髒話、缺乏動機、性別歧視、種族歧視的小孩？怎麼看待小孩使用數位產品？能避免他們接觸暴力、性愛、歧視的資訊嗎？

上述這些育兒考驗，書中都有解。神奇吧。

這本書有三個特點，分別是，接納情緒、就事論事、持續練習。

不論孩子發生什麼情況，先接納情緒，能為後續處理奠定最好的基礎。當你陪小孩讀繪本時，可以和孩子討論情緒，和小孩聊天時，也可以分享你面對某件事的情緒。更重要的是，說出孩子的感受，即使引發小孩感受的事情在大人眼中是如此微不足道。說出他們的感受，可以讓孩子感覺到他的情緒被回應，慢慢地，他們就會發展出情緒調節的能力。

不過，接納小孩的情緒，不等於我們完全認同他們的行為（或言語）。那麼，要怎麼理解那些大人眼中不妥的行為？這部分就是這本書的厲害之處了。作者梅琳達・溫納・莫爾是美國《科學人》雜誌記者，她爬梳海量科學研究成果，訪問許多專家，針對育兒常見課題提出看法。這些看法，可以讓我們來做比對。比如針對「小孩說謊」這現象，我們要怎麼處理？

＊現象：小孩說謊

＊你的看法：？（你可以先整理自己的想法，寫在筆記本上。然後再閱讀此書做比對。）

＊書中的看法：有位學者研究兒童說謊二十年，另一位學者則寫了專書《孩子出口成髒怎麼辦》，作者梅琳達整理了他們對小孩說謊的看法（參見本書第四章）。

針對某一現象，先整理你的想法，再閱讀書中對此現象的見解。我推薦你用這個方式閱讀這本書，你可能會得到安慰，可能被說服，當然，也可能完全不認同。都無妨，這些過程，就是比對切磋，也是就事論事的論理精神展現。這種精神，會體現在親子互動過程中，和孩子一起思辨與釐清，面對此一現象，什麼看法會帶來什麼影響，以及，還有別的觀點嗎？

說道理，會變成說教嗎？大人才剛要說想法，小孩就嫌煩，或一問三不知，要怎麼跟小孩聊啦？小孩情緒高，口出惡言或甚至已經出手，我這個大人破口大罵都來不及了，還要跟小孩討論什麼現象、看法跟影響，是否有點打高空呀？

此書的第三個特點「持續練習」，這時就可派上用場啦。每一章的後段，都有「科學實證妙招」，針對某現象，作者不但提出基於科學研究的見解，也整理出可供實際應對的方式，讓家長在育兒生活中實際練習。

如果你家有雙寶，「網內互打」應時常發生。這情況一來再來，大人的理智線很容易斷裂，然後發出獅吼……。事發時，作者建議可用「說說你的觀點，聽聽我的觀點」這方法，讓小孩練習理解對方的意思。平時跟小孩溝通，別拿手足當比較的基準點，與其說「你踢足球踢得快跟哥哥一樣遠了呢！」，不如說「你把足球踢得好遠喔！」

要持續練習，除了現象分析、原理說明，最好還要有「實例句」，幫助家長上手。這本書有很豐富的「實例句」，像是：

「你覺得那個人物現在在想什麼？她剛剛遇到什麼事？你覺得那會是什麼樣的感覺？」

「謝謝你坦誠地說出來，我也曾經有過那種感覺，但我想說明一下為什麼那樣涉及種族歧視，而且不正確。」

有些讀者可能覺得，只有優秀的作者才用得出來吧，你都不知道我家小孩多難帶，不然就是作者只寫出那些完美的情況啦。沒有喔，作者也常出包，而且她也有寫出來。

說到接納跟表達情緒，作者梅琳達就自嘲說：「我生悶氣的技術簡直爐火純青（連我先生都不會發現我生氣了）。」說到要怎麼培養有自主動機的小孩，她問專家，專家說別依賴獎勵機制。然而，有次梅琳達的兒子想去撿地上的垃圾，突然抬頭問他媽：「可以得到點數嗎？」原來，梅琳達有段時間瘋狂使用獎勵機制，「他會這麼問實在不能怪他，也讓我有點想鑽進垃圾桶躲起來」。

作者不怕出包，持續練習，一段時間後，她寫下體會：

「我開始可以從他們的角度看待他們的體驗，然後想著：『好，是我把她的榖物脆片裝在綠色的碗裡，而不是紅色的碗裡，所以她會生氣也合理。』（嗯，好吧，或許也不是完全合理啦。）彷彿有一扇門就在我的面前敞開，只是我花了很久才走過那扇門。此外，學習新方法之後，我也是不斷實際演練才逐漸上手的。」

接納情緒後，作者長出新的體會與視野。

那麼，接納情緒，是困難還是簡單呢？

對小荳荳的校長來說，很簡單。黑柳徹子兒時在東京就讀一所學風自由的小學，長大後她把童年經歷寫成《窗邊的小荳荳》，成為日本史上最暢銷的書籍。小荳荳的好朋友去世了，校長跟小朋友說：「泰明死了，今天，大家要去參加他的葬禮。泰明是你們的朋友，發生這種事真是太遺憾了，校長也很難過……。」

校長說情緒，沒有隱晦，沒有否認。但另一所學校的主任，就不一定了。一所高中的學生自殺。班導吳依光傳訊給學生說：「老師很難過，這件事讓我的心好痛。」

學校主任得知後說：「以老師而言，妳的反應有一點……怎麼說，特別嗎？至少我就不會跟學生說，我也很難過。……個性比較負面、悲觀的家長是不是會想說，這個老師在做什麼，留下一句老師也很難過，學生要怎麼振作？」

這所高中來自作家吳曉樂寫的小說《那些少女沒有抵達》。我讀到學校主任的那段話時，覺得熟悉，太熟悉了，熟悉到我不覺得那是虛構的。我見過好多大人忽略跟否認情緒，因此在帶小孩的過程中，找不到協助小孩的起點。

接納情緒，是種心智能力，讓我們的眼光更寬廣，更有穿透力。

接納情緒，要和情緒相處。兒童心理治療師麗莎・米勒（Lisa Miller）說：「這種心智功能需要具備忍受焦慮、不確定感、不適、無助的能力，以及感受衝擊的能力。」

接納情緒，要和不確定相處。物理學家費曼（Richard Phillips Feynman）說：「所有的科學知識都是不確定的。這種與疑惑和不確定性打交道的經驗十分重要，我相信其中潛藏著巨大的價值，而且這種經驗超越科學，往外延伸。」

詩人濟慈（John Keats）把這種能力稱為「消極的能力」（negative capability）。他說像是莎士比亞就很有這種能力，能接納不確定、神祕、疑惑，不會煩躁地想要尋求事實跟理由。

別教出混蛋，需要「接納情緒、就事論事、持續練習」這三個方法；但是反過來說，要教出混蛋，只需要一個方法，那就是「一直忽略跟否定情緒」。管他誰的情緒，自己的、他人的情緒，一概忽略跟否定就對了。 很簡單吧。